Alerta, Virus

Se han convertido en leyendas urbanas aquellas historias de usuarios de computadoras que lavaban el teclado con agua y jabón (por suerte lo desconectaban antes de sumergirlo) o aquellos que se ponían contentos al ver que su computadora venía con posavasos incorporado cuando en realidad se trataba de una lectora de CD.

Durante nuestra carrera universitaria un profesor nos dijo que el peor virus que puede atacar una computadora es un usuario. En aquel momento nos pareció un chiste, pero desconocíamos la gran verdad que se oculta tras esa frase.

Tiempo después al Licenciado Adrián De Simone se le llamó la atención cuando tras repartir el instructivo de un sistema que él mismo había desarrollado no había incluído una frase aclarando que luego de llenar el formulario debían hacer click en el botón "Guardar" que se encontraba al final del mismo para que la información se guardase. Quizás una etiqueta como "Haga click acá o jodase" hubiese sido más ilustrativa para los iluminados usuarios del sistema, que dicho sea de paso eran docentes de la U.N.Sa.

Pero hace pocos días me pasó algo que me costó creer. Cuando leí lo que a continuación voy a contarles, primero lo leí 2 ó 3 veces para estar seguro de lo que estaba leyendo, y cuando me aseguré de estar leyendo bien consulté con mi compañero de trabajo para tener una segunda opinión.

La historia es así: un cliente me mandó una consulta con respecto a un sistema que le estamos desarrollando. En un momento dado el sistema la mostró una serie de datos entre los que se encontraba uno muy misterioso que decía algo así como 2007/02/19 20:43:36, por lo que urgentemente nos envió un correo electrónico alarmado diciendo: "Asumo que los primeros 4 dígitos son el año; los 2 segundos son el mes; los últimos 2 dígitos son la fecha. ¿Qué son los seis dígitos finales?"(sic). Lo más lamentable de todo es que si en lugar de enviarnos un mail hubiese visto la hora de su computadora y hubiese descubierto que no se diferenciaba del indescifrable dato mas que en un par de minutos.

Los usuarios no sólo son un virus muy peligroso. Son virus para el que no existe ningún antivirus.

Cantantes Zurditos

En Diciembre del año pasado, tras 23 años de litigio, el FBI liberó unos archivos secretos de John Lennon sobre una investigación que realizaron a pedido del entonces Presidente de EE.UU. que quería mandarlo de regreso a su país.

Tras la muerte del cantante un historiador empezó a escribir una biografía y quería tener acceso a los archivos del FBI. Dicha institución liberó casi todos los archivos, pero retuvo 10 diciendo que complicaban la seguridad nacional. Fue ahí cuando comenzó el litigio por tener acceso a dicho informes.

Tras tanta pelea y misterio el FBI tuvo que soltar la lengua y revelar el gran secreto. Años de investigación ayudaron a concluir que el ex Beatle tenía contacto con grupos de izquierda y era una persona muy comprometida con temas sociales. Si hubiese escuchado alguno de sus discos a lo mejor la investigación duraba mucho menos.

Ahora el FBI guarda celosamente los archivos de otros músicos por considerar que sus ideas de izquierda y su presumible compromiso social podrían poner en jaque la seguridad nacional yanqui. Algunos de ellos son Molotov, Bersuit Vergarabat y Silvio Rodríguez... aunque las investigaciones continúan.

Para todos los gustos

Sin poder creerlo aún, el último fin de semana descubrí que texísten especímenes de dos tipos de personas que pensé eran un mito urbano.

Por un lado encontré a una personas menor de 60 años que vió Babel y le gustó!!!. No voy a decir de quién se trata para no arruinarle la vida. Hacer una declaración así en público podría provocarle la muerte social.

Y también encontré un especímen que realmente lee TODOS los contratos. Es decir, el contrato que te sale en pantalla cuando estás abriendo una cuenta de correo nueva en Hotmail ó el que te dan cuando contratás un nuevo servicio. No digo que ésto esté mal hecho, pero quienes lo hacen ya están en vías de extinsión.

Una vez más podemos decir que hay de todo en las viñas del señor.

¿Cielo o Infierno?

Dios y el Diablo viven en la siempre vijente lucha por ver quién atrae más adeptos. Es como una pelea por ver quién la tiene más larga.

Para unirte al bando del señor todopoderoso creador del cielo y de la tierra tenés que ser un alumno ejemplar. Portate bien siempre y cuando trastavilles, siempre por culpa del Diablo que vive tentandote, tenés que mandarte al frente y confesar todo. Por la módica suma de unos cuantos "Padre Nuestro" y otros tantos "Ave María" quedás liberado de todo pecado y podés seguir portándote bien.

Después la palmás. La parca te toca la puerta y cuando te querés dar cuenta ya colgaste los zapatos, te pusiste la pijama de madera, estiraste las patas ó, como dicen normalmente, pasate a mejor vida. Es entonces cuando llega el momento de la verdad. Juicio. Quién es el juez y quiénes los jurados, no está muy claro. Tampoco está claro quién es el abogado defensor ni quién te está acusando. Lo cierto es que hacen una revisión de que tan bien te portaste en tu vida. Incluso el pecado original que es una falla con la que venimos de fábrica. No se entiende cómo es posible ésto, pero antes de que puedas tomar tu primera bocanada de aire y largar tu primer llanto en éste mundo, ya pecaste. Te encajan un pecado de prepo antes de que puedas entender lo que es un pecado. El tribunal revisará todos los hechos de tu vida y según eso te vestís de camisolín blanco y tocá el arpa o te vas a nadar en mares de azúfre. Y mientras el juicio se resuelve vas a parar al Purgatorio, que es como un punto intermedio entre el más allá y el más acá. está muerto, pero no pasate al otro mundo. Y si la justicia divina es tan ágil como la de los mortales vas a pasar en el purgatorio más tiempo que el que pasaste con vida.

¿Pero quiénes son los candidatos que pugnan por nuestro voto de fé?

Por un lado lo tenemos a Dios. Conocido. Bonachón, generoso, omnipotente y misericordioso. También es cierto que a Adán y a Eva les metió una patada en el traste cuando provaron la fruta prohibida... se comieron la manzana que Dios tenía guardada para el postre y los hecho del paraíso. No muy misericordioso que digamos. Caracter fuerte el del barba.

Después inundó la tierra, pero para que su conciencia no se lo recrimine luego le pidió a un flaco que pasaba por ahí que contruya un arca y meta una pareja de cada especie. El tipo cumplió. Y habría que hacerle un monumento porque construir un arca donde quepan 2 animales de cada especie no debe ser fácil de contruir. Y después salir a atrapar 2 ejemplares de cada bicho, otro laburito digno de estar en libro de Record Guiness. Supongo que Dios le habrá dado una mano con los tigres y leones, por lo menos!!!!. ¿Cuál fue la recompensa de éste pobre hombre?. Después que el diluvio pasó y las agua bajaron tenía todo el planeta para él y su familia que eran los únicos habitantes de la tierra. UN EMBOLE!. ¿Cómo hicieron para repoblar la tierra sin producir incesto?. De la misma forma que Adán y Eva. O sea... es que... ¡CLARO! pero si en aquella época no habían inventado el incesto todavía!!!.

Veamos un poco cuál es el perfil del contrincante. El Diablo. Atrevido, dicharachero, revoltoso y rebelde. Dicen que fue el quien convenció a Adán y a Eva para que comieran la fruta prohibida. Se comenta por los pasillos que el diluvío fue por que el había tentado a la gente a volverse pecadora. Rumorean por ahí que a cambio de tu alma, que es algo que no se ve, ni se toca, ni se siente; te ofrece dinaro, mujeres y fama, que son cosas que si se ven, se tocan y se sienten. Aparte de ésto no se le conocen al diablo actos directos y comprobables de acciones tomadas en contra de los mortales. Son todos dichos y rumores.

Para aquellos que quieran pasarse la eternidad en el cielo, tocando el arpa y lavando todas las noches su camisolín blanco, cuiden su vida y sigan a rajatabla los mandamientos. Aquellos que, por el contrario, descarrilen sus vidas y se dediquen a hacer maldades por el tiempo que les queda en éste mundo, NOS VEMOS EN EL INFIERNO!!!!.