¿Y si estamos equivocados?

Fácil resulta hoy en día asegurar que la tierra no es plana y que gira alrededor del sol. Pero no siempre fue así. La cosmología antigua dio lugar a diversas teorías sobre la forma que tiene el planeta que habitamos y su entorno.

Los antiguos griegos creían que el mundo estaba sostenido por unos pilares que se apoyaban sobre los hombros del titán Atlas. Culturas asiáticas sostenían que el mundo era un plato cubierto por una cúpula con orificios que dejaban ver la luz que había afuera, formando las estrellas.

Junto con la forma del mundo se cuestionaba la forma del universo. Durante siglos se tuvo como válida la teoría de que la tierra era el centro del universo y todo giraba a su alrededor. La aparición de Nicolás Copérnico primero, y Galileo Galilei después, ayudados por los avances tecnológicos de la época, pudieron aclarar las dudas al respecto.

Las primeras religiones estaban pobladas por múltiples dioses, pero a fuerza de sangrientas persecuciones y campañas de difamación el monoteísmo que hoy impera fue ganando terreno.

Estos cambios en la forma de ver nuestro entorno y nuestra vida dejan en el aire la inevitable pregunta: "¿Cuáles saberes que damos por ciertos serán erróneos?". Será cuestión de esperar a que los avances tecnológicos nos permitan aclarar dudas o desmitificar hechos que damos por ciertos.

Quizás en el futuro podamos descubrir a ciencia cierta lo que hay después de la muerte, reivindicando o destruyendo teorías tales como la reencarnación, la existencia del cielo y el infierno o el mismísimo puente Chinvat¹.

Lo único seguro es que tranquilamente podemos estar equivocados.

¹ En el mazdeísmo se llama así al puente seleccionador, es decir al lugar por donde deben pasar las almas de los muertos, que puede ser cruzado fácilmente por los justos, pero que para los pecadores se convierte en estrecho y cortante como una navaja de afeitar.

El Despertar

Me despertó la sirena de una ambulancia que se detuvo en la puerta de casa. Corrí a ver que sucedía y dos hombres bajaban apresurados con una camilla. Entraron casi atropellándome y sin mediar palabra. Los seguí intentando averiguar lo que pasaba.

Entraron en mi habitación y fue entonces cuando lo vi. Mi cuerpo todavía estaba en la cama. Parecía dormido. Intentaron respiración boca a boca pero no funcionó. Subieron el cuerpo a la camilla y se fueron tan apurados como habían entrado.

Era sólo un sueño, pero desperté con la garganta seca, las manos transpiradas y el corazón agitado.

Desde aquel día lo primero que hago al levantarme por la mañana es comprobar que mi cuerpo me acompaña.

¡Este Regalo es una Bosta!

Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Si no saben que pedirle a Papá Noel en éstas navidades, traemos la solución a sus dilemas.

Haga un lugarcito en su hogar, ése lugar donde pone las cosas que desea que las visitas envidien y prepárese para ser el centro de los comentarios en las próximas reuniones de consorcio. Traemos en oferta exclusiva y limitada heces de Rinoceronte. Puede elegir entre sus 4 aromáticas variedades: Rinoceronte con diarrea, Rinoceronte que comió locro, Rinoceronte que toma meta lavado o Rinoceronte constipado.

Llame ahora mismo y recibirá de regalo la revista que el rinoceronte leía mientra "horneaba" su regalo.

Garúa Finito

Llovió copiosamente ayer. Las personas se esconden bajo sus paraguas o se deslizan bajo toldo, balcones o cualquier otro tipo de saliente que les brinde un pocos de resguardo, y los taxistas disfrutan el florecimiento de pasajeros en cada esquina. Pero los niños son un caso aparte.

Saliendo del colegio disfrutan de la lluvia que parece estar especialmente diseñada para ellos. La precipitación es moderada. Cae bastante agua como para formar charcos y acumular agua junto a los cordones, pero de manera moderada para que ellos caminan tranquilos sin notar cómo se van empapando de a poco.

Saltan en los charcos y patean el agua junto a los cordones con intenciones de mojar a sus amigos. Ellos se divierten y no piensan en gripes ni resfriados. La imagen de una señora mayor tratando de explicarles que se están mojando los pies y la pulmonía que eso les podría provocar, sin que el niño le preste la menor atención. Imágenes de la propia infancia bajo la lluvia.

Jugar al fútbol en la canchita del barrio era el mayor placer de los fines de semana. Pero si el picadito era condimentado con una lluvia, eso era irreemplazable. Nadie dudaba del sermón que aguardaba en casa al llegar con la ropa embarrada, pero el placer del deporte bajo la lluvia no es negociable. Porque la ropa se mancha, pero la pelota no.

Reptiles Mitológicos

Son una cosa larga y su grosor puede variar. Para agarrarla es mejor usar las dos manos, porque con una sola se te puede escapar. Conocidas por su veneno, la necesidad de comer cada tanto un bicho y el estado de letargo en el que entran luego de comer; las serpientes han sido inspiradoras de fabulaciones y mitos a lo largo de la historia.

Si son una creación Celestial o Infernal todavía se discute¹.

Para las culturas occidentales, principalmente para el cristianismo y el islamismo, la serpiente representa al demonio. Representación claramente visible en la escena en la que una serpiente tienta a Adán y a Eva para comer del fruto prohibido.

Por el contrario, en el lejano oriente se considera a la serpiente como un animal sagrado, protector contra las energía negativas y representa fuerza, energía y sabiduría.

Finalmente en Mesoamérica se veneraba al Dios Quetzalcóatl, representado por una serpiente emplumada.

Aún en nuestros días, y dejando de lado las creencias religiosas, las serpientes son difamadas y normalmente relacionadas con personas viles, traicioneras y poco confiables.

Pero las serpientes han ido un poco más allá en las historias.

En la mitología Griega muchos dioses tomaban forma de serpiente para fecundar a las mujeres que amaban. El mismísimo Alejandro Magno decía que había sido gestado por el Dios Zeus convertido en serpiente. Incluso las mujeres estériles pasaban la noche en el templo de un Dios esperando que éste se presentara durante la noche en forma de serpiente y las fecundara mientras dormían².

Según el Talmud el arcángel Samael³ fue quién tomo la forma de una serpiente para seducir a Adán y Eva para que hiciesen lo único que Dios les había prohibido. Pero los más intrépido aventuran que luego Samael, aún con forma de serpiente, se unió a Eva y de esa unión nació Caín, quien luego mataría a su propio hermano⁴. Concibiendo un hijo con Eva, Samael se aseguró contaminar la recién creada raza humana con maldad.

Como conclusión final dejamos la piedra fundamental de una nueva discusión trascendental para la existencia humana. Ponemos en tela de juicio tanto la teoría evolucionista como la teoría creacionista y nos preguntamos si en realidad el hombre no desciende de la serpiente.

¹ Tampoco se ha podido determinar aún si son de origen Celestial o Infernal las mujeres.

² También se dice que algunos vivos se presentaban durante la noche haciendose pasar por el Dios, pero en la misma forma que tenían durante el día.

³ Samael: Jefe de todos los Demonios. Etimológicamente quiere decir "Veneno de Dios" y se lo asocia con el ángel de la muerte. Samael fue al principio de la creación el más poderoso de los Tronos-Ángeles.

⁴ Lo que no está claro es el motivo por el cuál Caín mató a su hermano Abel. Algunos dicen que lo hizo por envidia u odio, otros aseguran que fue un sacrificio en nombre de Dios.

El Tribuno Independiente

Anoche, cerca de la 1 y media de la mañana, escuché unos fuegos artificiales que provenían de algún lugar en el centro de la ciudad. Pensando que podría tratarse de alguno de los candidatos a gobernador de Salta festejando su triunfo entré a la página de El Tribuno¹ para ver si decía algo al respecto. Para mi sorpresa en la página de mentado diario podía leerse sobre la victoria de Cristina a nivel nacional o de Scioli en Buenos Aires, pero nada decía sobre los escrutinios en Salta. Tuve que ir a dormir sin poder sacarme la duda.

Hoy por la mañana me saqué la duda cuando ví en la calle la tapa de un diario El Tribuno donde decía que Urtubey se había adjudicado el triunfo. Cuando volví a mi casa quise leer más al respecto, pero al querer ingresar en la página me salía el siguiente mensaje:

Por primera vez en mucho tiempo obtenía del diario una información de indudable verosimilitud: nunca logré conectarme con el sitio. Lo que si se podía poner en tela de juicio eran los motivos. Por un momento pensé que se podía tratar de un intento desesperado por no reconocer la posible derrota de Walter Wayar, pero luego la internet marcó el camino y la verdad fue descubierta: Apriete de Periodistas.

¹ El Tribuno pertenece a la familia Romero, uno de cuyos miembros es el actual gobernador de la provincia y apoyaba la candidatura de Walter Wayar.

Palabras Finales

Mucho se ha dicho sobre las palabras que distintas celebridades han pronunciado en el preciso momento que sus últimas fuerzas se escapaban. Hay que agradecerles a éstas celebridades por haber tenido la prudencia de inmortalizar aquel momento con una frase inteligente y profunda, muchas veces mas inteligente que todo lo que dijeron a lo largo de su vida.

Algunas personas desean eternizar su paso al más allá con una frase que sea recordada por generaciones. Escogen una frase que les venga bien y ante cualquier situación que les pudiese costar la vida, por ejemplo cruzar una avenida, se lanzan gritan la frase a los cuatro vientos. Los años pasan y la muerte es cada vez mas cercana. Al punto que estas personas ya no dicen otra cosa mas que aquella frase que tiempo atrás eligieron. Cuando finalmente les llega la hora son recordados como personas poco creativas y repetitivas.

En su lecho de muerte Karl Marx fue increpado para que dijese algunas palabras que vinieren a sellar con gloria su existencia. Pero la respuesta del moribundo fue rotunda: "Las últimas palabras son para los imbéciles que no dijeron en su vida lo suficiente".

En la última reunión del personal de éste blog, que se llevó a cabo en la casa del gerente de recursos humanos para festejar el tercer puesto alcanzado por los Pumas, salió el tema de las palabras finales cuando nos preguntábamos con que frase debía despedirse el seleccionado Argentino del suelo Francés. Pero a medida que la noche avanzaba y las bebidas se acababan, el tema se fue desvirtuando y acabamos hablando de aquellas famosas frases que marcan el final de algo.

Una conversación puede terminar con las clásicas "Chau", "Nos vemos" o "Hasta luego". Incluso esta última fue utilizada como título para el disco que marco el fin del grupo Los Rodríguez. Si la conversación toma un tinte violento podía terminar con palabras mas fuertes que fueron pronunciada a viva voz durante la reunión hasta que la esposa del gerente de recursos humano se levantó de la cama por primera vez a pedirnos que hablemos más bajo.

Todos los que hayan arremetido contra alguna dama en busca de favores amorosos habrán encontrado su empresa truncada por clásicas frases como "Te quiero como un amigo"¹ ó "El problema no sos vos, soy yo"². Pero los más osados, y en mucho caso los menos galantes, han recibido frases terminantes o irrefutables como "No me llames que voy a estar ocupada. Cualquier cosa te llamo yo" ó "El número que tenés es viejo, otro día te doy el nuevo". Aquí fue cuando la esposa de gerente de recursos humanos se levantó por segunda vez, pero en ésta oportunidad para acomodarle las ideas³ a su marido que dado su avanzado estado de coraje (inducido por el alcohol) estaba alardeando sobre sus conquistas amorosas y a la doña ésto no le causó mucha gracia.

Finalmente empezaron a aflorar experiencias propias de los miembros del equipo del presente blog. El tema a tratar: "Frases para terminar una relación laboral". Las primeras en aflorar fueron "Renuncio" y "Está despedido", pero no fueron las únicas. Muchas incluían insultos y degradaciones para el contratante y/o para el contratado. Pero el caso del encargado de mantenimiento y limpieza fue el que sirvió para dar riendas sueltas a la algarabía del resto de los presentes que a esa altura sólo esperaban una excusa para dejar que el alcohol que fluía por sus venas tomase control absoluto de sus actos. El encargado contó que en su anterior trabajo le habían despedido diciéndole que el trabajo le quedaba chico, que el estaba para mas pero que aquel lugar ya tenía un gerente y por eso debían dejarlo ir, pero que no se preocupase porque cuando abriesen una nueva sucursal lo llamarían para que sea su gerente. Tras escuchar semejante historia guardamos un segundo de silencio, nos miramos atónitos y comenzaron las desenfrenadas carcajadas y los comentarios en tono de burla. Lo que nunca llegamos a saber es si nos estaba mintiendo para no contar los verdaderos motivos de su despido o si lo habían tomado por pavote. Tampoco tuvimos mucho tiempo para discutirlo por que apareció en escena por tercera vez la dueña de casa y le puso fin a nuestra reunión con palabras como "Atorrantes, sinvergüenzas, salgan de mi casa" y una larga serie de injurias que se diluían en la noche mientras nos dábamos a la fuga.

Como cierre de ésta nota todo el equipo de éste blog quería agradecer a aquellas personas que, al igual que la mayoría de nosotros, entienden cuando las cosas terminan y las palabras están de mas. A aquellos que cuando una dama les da salida no se creen en derecho, ni mucho menos en deber, de ser insistente hasta el hartazgo. A aquellos que saben retirarse con dignidad entendiendo que tuvieron su oportunidad y no funcionó. Muchas veces el buen o mal recuerdo de una relación depende de su final, como sucede con algunas películas.

¹ Esta frase siempre me trae a la memoria un excelente monólogo de Fabio Poska.

² En algunos casos ésta frase se completa con "Soy yo la que necesita alguien más inteligente, más lindo y con más plata."

³ La acomodada de ideas fue literal. Le metió un golpe en la nuca que podría haberle acomodado las ideas a cualquiera. Como no podía ser de otra manera el golpe fue seguido por un unánime "¡Uh!" de toda la concurrencia.

Piquete contra la vida

Hace tiempo que en Argentina tenemos que sufrir las protestas en su modalidad de piquete. Quienes tienen familiares o amigos en el extremo Norte, por ejemplo Tartagal u Orán, sabrán que en algunas épocas, como las fiestas de fin de año, el tránsito por las rutas se ve frecuentemente interrumpido por grupos de personas que eligen ésta forma de reclamo.

En un principio eran desempleados que reclamaban trabajo. Pero con el tiempo se fueron acostumbrando a recibir dinero y/o comida y empezaron a ver mas rentable hacer piquetes que trabajar.

Hemos llegado a un punto en el que existen gremios de piqueteros. La función de estos "organismos" es hacer oír los reclamos de los desocupados y conseguirles empleo. A modo de retribución, los nuevos empleados deben pagarle al gremio la mitad de su sueldo por un tiempo determinado. De ésta manera hay gente que subsiste con el oficio de piquetero a costas de los demás. Y si alguien le ofrece un trabajo a estos "gremialistas" ellos lo rechazan. Ilógico sería que aceptaran, si después de todo están ganando plata de los sueldos ajenos y además si trabajaran deberían renunciar a los planes sociales que en muchos casos cobran.

Mucho se ha hablado sobre esta modalidad de reclamo y cómo afecta, por ejemplo, a las personas que necesitan viajar por cuestiones de trabajo.

Pero el Lunes pasado en el puente que une Resistencia con Corrientes sucedió algo de no creer. Una ambulancia intentaba cruzar la mencionada construcción cuando un grupo de piqueteros se lo impidió. El conductor se bajó para explicar que necesitaba pasar con urgencia porque trasladaba sangre para un paciente que necesitaba una transfusión de urgencia. Antes de poder explicarse su ambulancia comenzó a ser golpeada y el chofer recibió un golpe en la cabeza que le provocó un corte de 7 centímetros.

La ambulancia no pudo cruzar el corte y el paciente, de 28 años de edad, falleció. El doctor que lo atendía aclaró que "es difícil saber si de haber recibido la sangre a tiempo el paciente se hubiera salvado, pero queda claro que se debía hacer una intervención de urgencia y que no se hizo por la irracionalidad de algunos". Quizás la sangre no hubiese salvado al joven, pero era la única posibilidad que le quedaba.

La policía y gendarmería fueron espectadores de lujo, absteniéndose respetuosamente de participar.

¿El motivo del piquete? Pedir alimento para chanchos.

Fuentes: La Razón, Infobae.com

Update: Ahora el líder del movimiento piquetero salió a decir que si la ambulancia no llegó a tiempo fue porque el chofer no quiso. Que los caminos alternativos estaban habilitados. ¿Puede ser que la vida tenga que depender de caminos alternativos?

Está en el contrato laboral

Según las costumbres islámicas una mujer no puede estar a solas con un hombre que no sea su padre, hijo, sobrino, tío, hermano, marido u otro miembro de la familia. Costumbre que complica las cosas cuando un hombre y una mujer deben compartir una oficina. Por ejemplo, los jefes no pueden hacerles dictados a sus secretarias a solas, o tienen que buscarse secretarios bien machos.

A la luz de ésta cuestión un clérigo llamado Ezat Atiya lanzó un decreto religioso en el cuál decía que si una mujer amamanta a un hombre cinco veces ella se convierte en su madre de leche, creando así un vínculo que les permite permanecer en soledad. Claro que las sesiones de amamantamiento deberá hacerse en público.

Esta idea buena onda le costó el trabajo al señor Atiya. Lástima que lo destituyeran de su cargo antes de que pudiese expedirse sobre la forma en que los hombres pueden convertirse en padres de leche.

Fuente: ABC.es

Bienvenido al infierno

Te dieron libertad por un momento y luego te volvieron a encerrar.

Te sirvieron ambrosía y en medio del banquete te quitaron el plato para volver a la inapelable dieta de arroz mal hervido.

Mojaste tus labios con néctar para luego beber insípida agua.

Cortaron la rutina de vídeos de pastores de religiones diversas para que veas el vídeo de "Chachi" Tedesco. Pero los pastores volvieron.

Te dejaron tomar una bocanada de aire para volver a hundir tu cabeza en el agua.

Abrieron la puerta de tu jaula y te dejaron volar en libertad. A los pocos metros ya estaba enjaulado de nuevo.

Te mostraron que se podía ser feliz sólo para que la vida a la que estás acostumbrado sea mas desagradable y sufrida que antes.

Ahora, amigo mío, sabes que existe algo mejor. Ahora sabes que se puede ser feliz, pero no te dejarán serlo.

Amor Eterno

Caminaba mirando al suelo. Como es costumbre en mí cuando camino inmerso en mis más vulgares pensamientos. No sé porqué levanté la cabeza para mirar al horizonte y fue en ése momento que, como por arte de magia, entraste en mi vida. Lentamente fuiste apareciendo en la esquina. Caminabas hacia mí y yo comencé a flotar hacia ti. Unos 50 metros de trayecto nos separaban, pero nuestro encuentro era inminente. Sólo había que saber esperar.

Mi corazón se aceleraba a medida que la distancia se acortaba y podía ver mejor tu rostro. Venías como perdida en otro mundo. Como esas personas que deambulan tratando de solucionar mentalmente sus problemas. Esa expresión me hizo pensar que lo nuestro nunca podría ser. Pero entonces ocurrió el milagro, lo inesperado: me miraste. Por un segundo, o quizás menos, pero me miraste. Nuestras miradas se cruzaron y en ése instante el tiempo se detuvo. Nuestras miradas se cruzaron y por un instante fuimos uno.

Nos cruzamos y, a pesar de lo mucho que me hubiese gustado, nuestros hombros no se tocaron. Nuestras manos no se rozaron.

Nos cruzamos y pude sentir tu perfume, que flotaba en el aire, diluirse a medida que nos separábamos.

Caminaremos el mundo. En otras veredas encontrarás otros, y yo encontraré otras. Pero ya no será lo mismo. Lo nuestro fue especial. Lo nuestro fue distinto. Lo nuestro fue único.

Lo nuestro fue efímero, pero perfecto. Lo nuestro no fue, y si fue. Lo nuestro es el verdadero y único amor eterno.

Brillaron por su Ausencia

Entre tantas subastas benéficas que se realizan en todo el mundo (hace poco se subastó el par de botines con los que Messi marcó aquel gol Maradoneano frente al Getafe) ahora serán vendidas las llaves que de haber estado abordo al Titanic hubiesen evitado, según dicen, su catastrófico final (y, por ende, el catastrófico film de Di Caprio).

Aquellas llaves eran las que abrían el armario donde estaban guardados los prismáticos que hubiesen permitido ver el iceberg a distancia suficiente para evitar la colisión. De ser tan importantes los prismáticos para la segura navegación de semejante embarcación podrían haber forzado la cerradura o simplemente romper la puerta, pero esa ausencia de dedos en la frente no es subastable.

Se calcula que las llaves alcanzarán un precio cercano a los 140.000 dólares, dinero que será utilizado para crear becas para jóvenes que deseen hacer carrera en la marina inglesa.

En futuras subastas podrían venderse otros objetos que de haber estado presentes hubiesen evitado catástrofes. Algunos objetos que se encuentran en lista de espera para ser vendidos son: la honestidad de los políticos, los métodos anticonceptivos que podrían haber evitado el nacimiento de los Videlas y Pinochets, y el cerebro que de estar en la cabeza de Tinelli nos hubiese evitado años de catástrofe televisiva.

La Cultura Mata

Muchas veces he escuchado que el saber no ocupa lugar y que los libros no muerden. Pero si bien se mira, es posible que ciertos libros nublen la razón de la gente y puedan convertirse en armas de doble filo.

Mas allá de las discusiones que se arman en torno de lo bien o mal escrito que está un libro, y si su trama es buena o no, me interesa ver cómo un libro puede influir en nuestra forma de ver el mundo condicionando algunas de nuestras percepciones.

Conocido es el pasaje de La Biblia donde Jesús detiene a un grupo de personas que estaba apedreando una mujer acusada de ejercer la prostitución¹ al grito de "El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra", inmortalizando la frase y condenando a las Marías Magdalenas a sufrir enojosas comparaciones con la prostituta en cuestión.

Pero un extraño y trágico caso de éxito literario fue el que sufrió el conocido escritor Johann Wolfgang von Goethe, autor del Fausto. A los 24 años Goethe sufrió un desamor que, junto con el suicidio de un amigo, lo llevó a escribir "Las cuitas del joven Werther", novela en la que el protagonista, Werther, sufre un gran desamor y termina quitándose la vida. Tal fue la fama del libro, primer éxito literario de Goethe, que nació en Europa la "Fiebre de Werther". Los fanáticos lectores vestían las ropas del personaje y copiaban algunas de sus frases. Algunos jóvenes se vieron tan identificados que decidieron copiar el trágico final de la historia. Se calcula que 2000 lectores se suicidaron inspirados por el libro. Sobre el final de su vida, Goethe recibía la visita de muchos admiradores que sólo habían leído un libro entre los muchos que había escrito: "Las cuitas del joven Werther". Para Goethe ésto era un castigo que le venía a recordar aquel desamor que había sufrido y las muertes que había provocado cuando escribió el libro intentando evitar su propio suicidio.

Pero ejemplos de gente que se fanatiza con libros podemos ver en nuestros días. Muchísima gente en Europa se organizó para juntar firmas con el fin de salvar la vida del joven mago Harry Potter. Tras el lanzamiento del tercer o cuarto libro la autora anunció que la saga contaría con siete tomos y que en el último Harry perdería la vida. Las reglas del juego estaban claras como el agua. El que no estuviese de acuerdo tenía 2 opciones: dejar de leer sus libros o aceptar la idea. Pero hay gente que no entiende que la literatura, por suerte, no siempre encierra finales felices y quiere ir en contra de los deseos de la creadora del persona. Es conmovedor ver a tanta gente movilizarse con el fin de salvarle la vida a un personaje de ficción, porque es bien sabido que la gente de verdad no resucita por muchas firmas que se junten.

¹ En aquella época la Lapidación era una pena común.

Déjà Vu

Nota del Autor: Leer ésta nota dos veces puede ser fruto de un Déjà Vu.

Para quienes no estén familiarizados con el término, "Déjà Vu" en francés quiere decir "Ya visto". Es la sensación de vivir dos veces el mismo momento. Como cuando vas subiendo una escalera, ves pasar un gato negro y un segundo después ves pasar nuevamente el mismo gato en la misma dirección. Algunos atribuyen estos fenómenos a capacidades paranormales en las personas, errores en el sistema o una máquina del tiempo manejada por Denzel Washington. Pero los aguafiestas de los científicos salieron con que es una anomalía del cerebro, que generalmente se dá entre los 15 y 25 años de edad, pretendiendo tirar abajo lo divertido de la cuestión.

Científicos intentaron recrear éste fenómeno en un laboratorio para poder determinar sus causas, pero no les fue posible. Algunas de las teorías apuntan más que nada a una falla neuronal. Un problema por el cual el cerebro altera su funcionamiento normal provocando ésta sensación de haber vivido anteriormente lo que se está viviendo ahora.

Una teoría indica que el problema radica en el proceso que el cerebro utiliza para guardar los recuerdos a corto plazo. Aparentemente, y esto me lo explicaron hace muchos años por lo que podría equivocarme, el cerebro capta la información que le envían los ojos, analiza lo que vemos y luego lo almacena. A veces el cerebro sufre un desliz y almacena antes de analizar. Con lo que después de analizar quiere almacenar de nuevo, pero se da cuenta que ese recuerdo ya estaba en la memoria a corto plazo y es ahí cuando se produce el Déjà Vu.

Otra teoría dice que los Déjà Vu se producen por un retraso en la recepción de las entradas perceptivas de la mente consciente, permitiendo que el inconsciente perciba primero el entorno. Para cuando el consciente lo percibe éste ya se encuentra en la memoria provocando la sensación de que se está viendo algo que ya se había visto.

La redacción de éste Blog, tras una prolongada reunión adornada con botellas que eran vaciadas de a poco por los asistentes, comentarios desagradables y chistes burdos; no pudo determinar si los científicos han planteado dos teorías sobre los motivos que provocan un Déjà Vu o simplemente plantearon una sola teoría con distintas palabras.

Promediando la reunión de editorial y teniendo la mesa poblada de botellas vacías (lo que en la jerga popular se denominan "cadáveres") se produjo un interesantísimo debate entorno a los Déjà Vu.

Primero quisimos determinar si el plural era "Déjà Vus", "Déjà Vues" ó "Déjà Vuses". Pero luego de discutir acaloradamente durante largo rato, y cuando un par de miembros que sostenían distintas posturas estaban empezando a desconocerse, un mediador puso paños fríos a la situación al grito de "¿Sómo amigo o no sómo amigo?" y todos respondimos levantando nuestras copas y vitoreando frases como "¡Que viva la patria!", "¡Vivan los novios!" y "¡Que no se corte!". Finalmente decretamos que "Déjà Vu" es una expresión extranjera y por lo tanto no debe ser pluralizada. Además, una palabra que no tiene plural gana jerarquía por el misterio que la envuelve, sobre todo cuándo uno se pregunta "¿Por qué carajo no tiene plural?".

Luego debatimos sobre el motivo por el cuál se produce el fenómeno que titula ésta nota y generamos nuestras propias teorías. Una es que son visiones premonitorias sobre lo que va a pasar a futuro. A 2 segundos en el futuro. Y la otra es que los hombres (y quizás las mujeres también) tenemos la capacidad de viajar en el tiempo. Podemos volver 2 segundos en el tiempo sin planearlo y sin desearlo.

En aquella oportunidad no fue determinada la utilidad de poder adivinar el futuro con 2 segundos de antelación, o de viajar en el tiempo y no tener tiempo de cambiar el pasado. Pero guardamos la esperanza de que futuras generaciones puedan mejorar éstas habilidades y les encuentren una utilidad.

Finalmente establecimos la diferencia entre un Déjà Vu y una simple repetición de acontecimientos. Así determinamos algunos casos de la vida cotidiana que no son Déjà Vu:

1) Ir todos los días al trabajo por el mismo camino.
2) Que tu novia te pregunte cincuenta veces si le queda bien el vestido nuevo.¹
3) Que tu mamá te llame quinientas veces para ver si estás bien en tu nuevo departamento.
4) Que tu novia te pregunte cincuenta veces si estás seguro que le queda bien su vestido nuevo.¹
5) Recibir tres mil veces el mail de la vírgen desatanudos y otras cadenas innecesarias e inútiles.
6) Que tu novia te pregunte si estás por demás seguro que le queda bien su vestido nuevo.¹

Para terminar, y como premio a los lectores que llegaron al final de la nota les damos la oportunidad de experimentar lo que es un Déjà Vu en carne propia. Quienes decidan hacerlo van por cuenta propia. La redacción del Blog no se hace cargo por los daños que éste experimenta pueda provocar en su lóbulo temporal. Para poder seguir adelante con el experimento sólo hagan click AQUI.

¹ Estas situaciones puedes ser aplicables a casos como "¿estoy gorda?", "¿me salío bien la comida?" ó "¿me querés?" entre una infinidad de posibilidades.

No LLamarás

No tengo que llamarla. Aunque me esté muriendo por llamarla para escuchar su voz y preguntarle cómo está, con la secreta esperanza de que me diga que desde que nos separamos no puede dormir y se quiere arrancar los ojos por haberme dejado, no tengo que llamarla. Mi orgullo tiene que ser mas fuerte.

Si ella me dejó corresponde que ella me llame para decirme que se arrepintió. Claro que yo la atendería con aires de indiferencia. Después arreglaríamos para encontrarnos en algún lugar y conversar. La conversación terminaría en reconsiliación y todos felices. Pero no voy a ser yo quien levante el teléfono y haga la llamada, le corresponde a ella.

Quizás se cortaron las líneas teléfonicas en su área y por eso no ha podido llamarme. Má si, yo la llamo.

Tarda en conectar la llamada. Ahí empezó a sonar. ¿Empezó a sonar?, entonces corto. Si el teléfono suena quiere decir que no me llamó porque no quiso. No tiene excusa para no haberme llamado. Infeliz.

Entonces... si el teléfono funciona a lo mejor el problema lo tuvo ella. ¿No habrá tenido un accidente?. Quizás la atropellaron y está en el hospital. Sería de buen ex novio llamarla para ver cómo está y si me dicen lo del accidente ir a visitarla. Llevar un pequeño ramo de flores. No muy pequeño para que no parezca de compromiso y no muy grande para que no se noten mis intenciones de reconquistarla. Moribunda en su cama me tomaría la mano y me diría que eso no hubiese pasado si yo hubiese estado con ella, y me pediría que nunca más nos separemos. Sería un héroe salvador y un romántico que le lleva flores al hospital. Si, ¡la llamo!.

Suena una vez, suena dos veces, suena tres... alguien levanta el teléfono... ¡es ella!. Corto. ¿Cómo puede ser que no se le haya caído un piano encima?. Me la quiere hacer difícil. El teléfono funciona y ella está bien. Entonces, ¿Por qué no me ha llamado?.

Camino de lado a lado pensando qué está pasando. Seguramente ella está igual que yo, ansiosa junto al teléfono mordiendose los dedos para no llamarme. Con la mirada fija en el aparato esperando que suene con la esperanza de que sea yo el que la llame. Esperando que al atenderme me quiebre y le pida, bañado en llanto, de que me perdone y volvamos a intentarlo. Pero no le voy a dar el gusto. Ya descubrí cuál es su juego. Que se joda, porque yo no la llamo.

Me voy a la cama y espero que me dé sueño. Una oveja... Dos ovejas... Tres ovejas... Cuatro, Ochenta y tres, Cincuenta y dos... ¡NO!, ése es el teléfono de ella. Tengo que encontrar una forma de sacarmela de la cabeza.

Mis piernas me llevan, contra mi voluntad, hasta la silla frente al teléfono. Me siento y lo veo, pero agarro mis manos a la espalda para no hacer ninguna tontería. Sin darme cuenta mi frente, con una destreza que desconocía, golpéa el tubo que da 2 vueltas en el aire y cae en la mesa. Escucho el sonido que salé del auricular. Ése interminable Tuuuuuuuuu me invita a marcar el número, a llamarla. Pero yo soy más fuerte y mantengo mis manos en la espalda. Un aparato con sonido onomatopéyico no me va a doblegar. Mientras mi cerebro se ocupa de mantener mis manos alejadas del teclado, mi cabeza marca el número con la nariz y luego se pone contra el tubo.

Atiende ella otra vez. Su "Hola" es más dulce y adictivo de lo que había pensado. Me muerdo los labios para no decirle que la amo. Lo único que sale de mi boca es un "ah... em... um..." casi jadeante. "¿Quién habla?" pregunta comenzando a alterarse. Me doy cuenta de lo desagradable de mis sonidos y me callo completamente. Pero la respiración se me agita, el esfuerzo por permanecer callado es demasiado y la presión comienza a notarse en mi respiración. Ella, del otro lado, escucha mi respiración agitada. Grita "Degenerado" y cuelga en lo, que me parece, fue un golpe brusco contra el teléfono. Incluso su último grito me pareció dulce y adictivo.

Tengo que llamarla. Volver a escuchar su voz. Estoy empezando a sufrir un síndrome de abstinencia que me vuelve loco. Pero necesito una buena excusa, porque llamarla sólo para hablar es de perdedor.

Podría pedirle que me devuelva uno de los CD que le presté. No serviría, nunca la presté un CD porque no nos gusta la misma música.

Entonces un libro. Pero yo no leo ni los chistes del diario, ¿qué libro le voy a pedir?.

En el tiempo que mi cerebro busca en el cajón de excusas mis dedos, sin pedir permiso, marcan su número como un reflejo condicionado. Antes que suene 2 veces me atienden del otro lado. Es una mujer, pero su voz no tiene la suavidad que estoy buscando. Reconozco de inmediato a su madre y tras saludarla amablemente pregunto por el centro de mi universo. Sin decirme nada la arpía esa con la que siempre guardamos un profundo y declarado odio recíproco dejó el teléfono y me anunció en forma despectiva y con un marcado desgano.

Siento sus pasos acercandose al teléfono. Rítmicos. Armoniosos. Mi corazón comienza a agitarse mientras ella se acerca. La espera se termina y siento la dulzura que sale de sus labios cruzar la línea telefónica hasta mi oído izquierdo. Contesto a su distante saludo y es en ése momento dejo toda mi suerte en manos de mi cerebro. Espero que estando bajo presión saque de la manga una excusa impecable y ponga en vías el tren de la conversación con destino a la felicidad eterna.

Abro la boca y sin siquiera tener que pensar largo las palabras mágicas: "Llamaba para ver cómo está tu mamá". Tras un pequeño silencio contestó "¿Por qué no le preguntaste cuando te atendió?". El tren de la conversación descarriló.

Cuelgo el teléfono y me quedo sentado mirando el aparato satisfecho por lo hecho. Fueron los 12 segundos de puro silencio más lindos de mi vida. No me quedan dudas que está profundamente enamorada de mi. Quiere disimularlo. Busca ocultarlo. Pero a mi no me engaña.

Mañana la llamo para preguntarle por el perro y la invito a tomar algo.

Chau Negro

Falleció ayer, en la ciudad de Rosario de Santa Fe y a los 62 años de edad, Roberto "Negro" Fontanarrosa. Un grande entre los grandes.

Un gran dibujante, un gran humorista y, según dicen quienes lo conocieron, una gran persona.

Teniendo la oportunidad de mudarse a Buenos Aires, con todos los beneficios que eso significaba para su carrera, prefirió pasar toda su vida en su querida Rosario. Cerca de la cancha de Rosario Central, el equipo de sus amores.

Creador del inolvidable Inodoro Pereyra, en el año 2006 fue homenajeado por el Senado de la Nación le entregó la Mención de Honor Domingo Faustino Sarmiento en reconocimiento a su trayectoria.

Desde el año 2003 sufría una esclerosis lateral amiotrófica que ayer, 19 de Julio de 2007, le causó la muerte.

Grande fue la alegría del Negro cuando las autoridades de Rosario Central le pidieron especialmente que hiciera un dibujo para imprimirlo en las camisetas que usaría los jugadores de fútbol del club en los partidos oficiales. Un honor que ningún otro dibujante recibió de parte de ningún club.

El mismo un vez dijo "De mí se dirá posiblemente que soy un escritor cómico, a lo sumo. Y será cierto. No me interesa demasiado la definición que se haga de mí. No aspiro al Nobel de Literatura. Yo me doy por muy bien pagado cuando alguien se me acerca y me dice: me cagué de risa con tu libro.", por eso creo que el mayor de los homenajes se lo dio hoy la gente de Rosario. Gente que tanto lo quería y se acercó hoy a despedir sus restos entre aplausos y llantos. Incluso los comerciantes de la zona mantuvieron sus negocios cerrados hasta que los restos fueron trasladados pasadas las 11 de la mañana.

Hoy el humor argentino no hace gracia, se viste de luto.

Con Mano Dura

Desde siempre una conducta contraria a las permitidas, cuando pudiese demostrarse el delito, ha devenido en castigo. Los castigos podían ir desde la privación de la libertad, el confinamiento hasta crueles torturas o ejecuciones.

Quién decide lo que está permitido o no y los métodos utilizados para elegir la sanción han cambiado a lo largo de la historia, pero es tema de discusión que no nos compete en éste momento.

Entre las torturas más conocidas podríamos nombrar la famosa Gota China, que consistía en acostar a la víctima boca arriba completamente inmovilizado dejando que una gota de agua fría cayera en su frente cada 5 segundos, ó el Potro donde las extremidades de los condenados eran atadas y de a pocos se las iba estirando provocando su dislocación y hasta el desmembramiento. No podríamos dejar de nombrar la Flagelación o la Defenestración que era, simplemente, arrojar a una persona por al ventana.

Algunos métodos de ejecución de los que quedan constancia son realmente crueles.

La Lapidación consistía en arrojarle piedras a una persona hasta causarle la muerte. Justamente de ése destino Jesús salvó a María Magdalena en aquel famoso episodio donde inmortalizó la frase "El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra". Esta pena de muerte aún es utilizada en algunos lugares de África. Otro método de ejecución nombrado en la Biblia es la Crucifixión sufrida por el mismo Jesús.

También se usaban artefactos como el Aplastacabezas que era una suerte de prensa que se utilizaba para apretar la cabeza de la víctima hasta que el cráneo reventaba. Otra muerte producida por aplastamiento fue la que se ejecutó en India por mas de 4000 años y se trataba de hacer que un elefante se pare encima de la persona que debía fallecer.

El Empalamiento fue muy utilizado por monarcas que querían dar un ejemplo de lo que le pasaría a quienes se revelasen. La muerte era producida atravesando el cuerpo con un palo. El palo podía ser introducido por un costado, por el recto o por la boca. La muerte era lenta y la agonía podía durar hasta 3 días. Las personas solían ser empaladas en las plazas para que todos los viesen. El rey Darío I de Persia llegó a matar 3000 personas de ésta manera.

Muy populares son la Decapitación, ya sea llevada a cabo a manos de un verdugo o por el uso de una guillotina, el Ahorcamiento y la Hoguera que sufrían las mujeres acusadas de practicar brujería.

En algunos casos se le daba al acusado la posibilidad de realizar Suicidio Forzado. En caso de negarse se le asignaba una muerte que muchas veces llegaba de alguna torturas. Por medio del suicidio la víctima se ahorraba sufrimientos y los ejecutores remordimientos.

Ya en la historia reciente podemos nombrar la Silla Eléctrica, la Inyección Letal o la ejecución masiva utilizando la Cámara de Gas.

La mayoría de éstas técnicas fueron utilizadas por la Santa Inquisición, y las de tortura suelen utilizarse en los juegos amatorios.

Durante la edad media en Europa un marido celoso hizo castrar a su sobrino que estaba teniendo un romance con su esposa. Cuando la justicia lo encontró culpable todos sus bienes fueron confiscados y los 2 sirvientes encargados de llevar a cabo la mutilación sufrieron el vaciamiento de sus ojos y luego la misma castración que habían ejecutado. Un claro ejemplo de que la justicia de los ricos no es la misma que la de los pobres desde hace mucho tiempo.

Nos corre la muerte

Desde el momento que nacemos no hacemos otra cosa mas que acercarnos lentamente al momento de nuestra muerte. Esa inexorable marcha hacia el trágico destino que nos aguarda es lo que nos obliga a hacer algo antes de que nuestra hora llegue. Hace tiempo que vengo masticando ésta idea y cómo se aplica, en particular, a la muerte del deseo y del amor. El otro día estaba buscando unas cosas de Alejandro Dolina en internet y encontré un texto que viene como anillo al dedo para ésta humilde entrada:

"El hombre se va a morir, pero tiene apetito de eternidad. El hombre es mortal y es esa tragedia la que lo hace libre, la que lo convierte en constante posibilidad. Posibilidad de caída o de salvación. El hombre se va a morir y por eso ama, y por eso escribe poemas."

Es decir, el hombre busca trascender y lo busca realizando tareas que perduren mas allá de la muerte. Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro. Como queda claramente expuesto, es la finitud de nuestra existencia lo que nos hace ponernos en marcha. La inmortalidad quizás sea el mas temible enemigo de la iniciativa.

Hagase el siguiente experimento: preguntar a una persona qué haría si supiese que inevitablemente la queda 1 mes de vida. Gastar los ahorros, decir cosas que antes no se animaba, besar a aquella chica que le gusta desde el colegio pero nunca se animó a confesarlo. Seguramente casi todas, cuando no todas las respuestas, seguiría el precepto "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy".

Traslademos ésta idea al plano amoroso. ¿Está mal pensar que una relación no va a durar para siempre?. Muy posiblemente sea ése pensamiento el que salve a una relación de convertirse en una costumbre. Probablemente esa idea evite que la pasión sea rutina. Al pensar que el amor puede morir, todo los días va a hacer algo por reconquistar a su pareja y procurará disfrutar al máximo lo que tienen, pensando que algún día puede terminar. Y si todos los días hace algo por reconquistar a su pareja seguramente el amor durará mas tiempo. Y si disfruta cada momento con su pareja, el día que se termine no podrá reprocharse por no haberlo disfrutado.

Por eso creo que tanto en la vida como en el amor a la muerte hay que respetarla, no temerla.

El Laberinto de Creta

Según la mitología Griega, el dios Poseidón había cumplido con unos pedidos de Minos, rey de Creta, y éste último debía pagarle sacrificando un toro blanco. A último momento Minos se arrepintió y reemplazó aquel toro sacrificando uno distinto. Poseidón se vió insultado por la decisión del rey y como medida punitivo hizo que Pasífae, esposa de Minos, se enamorara del toro.

Pasífae intentó seducir al animal por todos los medios. Pero es proverbial el desinterés que los toros presentan ante reinas en celos. Como la pasión de Pasífae era ya incotenible, pidió ayuda a Dédalo, un arquitecto y artesano que se dedicaba a entretener al rey y a sus hijos construyendo muñecos de madera. Dédalo construyó entonces una vaca de madera en la que la reina se ocultó y así recibir los favores amorosos del toro que tanto amaba.

Tiempo después y como fruto de aquella unión nació Asterion, el Minotauro. Asterion era una criatura con cuerpo de hombre y cabeza de toro. Aterion sólo se alimentaba de carne humana y a medida que crecía se iba volviendo mas salvaje.

Minos, viendo que llegaría un día en el que el Minotauro se volvería incontrolable, le ordenó a Dédalo que construyera una prisión gigante para la criatura. Así fue que Dédalo construyó un enorme laberinto con una única entrada y en cuyo centro dejaron abandonado al Minotauro. Para que nadie supiera nunca cómo salir del laberinto el rey encerró a Dédalo y a su hijo Ícaro en una torre.

Durante mucho tiempo Atenas estuvo bajo el asedio del rey Minos y sólo la libero imponiéndoles la obligación de entregar 7 hombres y 7 mujeres vírgenes en sacrificio al Minotauro por año.

El tributo se mantuvo hasta que Teseo, hijo del rey de Atenas decidió integrar el grupo de jóvenes que serían sacrificados para poder matar el mismo al Minotauro.

Cuando Teseo se presentó en Creta Ariadna, hija del rey Minos se enamoró del el le pidió que no entrase al laberinto. Pero Teseo se negó a dejar que el Minotauro siguiese con vida, por lo que Ariadna le dió un ovillo de hilo para que pudiese encontrar la salida del laberinto una vez hubiese matado al monstruo.

Según lo planeado, Teseo mató al Minotauro y pudo encontrar la salida del laberinto gracias al hilo que le había dado Ariadna. Luego Teseo y Ariadna, acompañados por los otros jóvenes que formaban parte del sacrificio, agujerearon los barcos cretenses para evitar ser seguidos y escaparon en la embarcación del príncipe de Atenas.

Lo que sucedió con el toro blanco que era el verdadero padre del Minotauro, cómo Dédalo escapó de la torre, la muerte de Minos y sus actividades en el más allá, las tragedias que esperaban a Teseo en su regreso a Atenas y el por qué Ariadna no completó aquel viaje junto a él son otras historias.

El Gran Hef

Por haber cumplido el sueño del pibe. Por haber hecho realidad el deseo de todo hombre heterosexual que habita éste planeta. Y, mas que nada, por ser un hombre generoso con el prójimo es que la redacción de éste Blog desea hacerle un humilde homenaje en vida al gran Hugh Hefner. Idolo de multitudes y ejemplo a seguir por muchos (aunque nadie lo haga tan bien como él). 81 años muy bien vividos, no nos queda ninguna duda.

Creador de un imperio como lo es Playboy: La revista más vendida del mundo, con ediciones propias en distintos países, canal de televisión, página web e incontables artículos de merchandising. Así es como Hugh Hefner, conocido como Hef entre sus amigos, logra ampliamente lo que hombres como Roviralta apenas logran a pequeña escala: vivir de las mujeres.

Considerado el líder de la revolución sexual y dueño de la mansión más famosa del mundo, Hef ha inspirado una película sobre su propia vida y un jueguito electrónico donde encarnamos al mismísimo creador de Playboy y nuestra misión es hacer relaciones sociales con famosos para conseguir notas y fotografías para las sucesivas ediciones de la revista.

Actualmente Hugh tiene 3 novias oficiales y se le atribuyen incontables amorios a lo largo de su vida.

Por todo ésto: ¡Gracias Maestro!. Idolo. Genio. Inspiración y envidia de los hombres. Materializador de ilusiones. ¡Barrilete cósmico!, ¿de qué planeta viniste?.

Le pido a los hombres que vean ésa foto y con una mano en el corazón me digan si no les gustaría festejar sus 80 años con esas señoritas... me hago poner una intravenosa de viagra y que al día siguiente me reviente el corazón. ¿Quién me quita lo bailado? (por decir "bailado"). ¡A ver si me pueden borrar la sonrisa de oreja a oreja antes de enterrarme!.

Que no queden dudas ni se generen confusiones, en mi próxima vida quiero ser Hugh Hefner, el más grande entre los grandes.

Todo por un voto

En nuestro país hemos visto a los políticos de campaña. Se sacan fotos con gente de escasos recursos, visitan los barrios necesitados llenandose la boca de promesas que nunca cumplen y regalan planes trabajar, zapatillas o cualquier cosa para levantar popularidad y juntar votos. Pero nuestros políticos, que podrían ser rotulados como los más chantas del mundo, se quedan atrás con ésta nueva propuesta de una política Belga.

Tania Derveaux tiene 24 hermosos añitos y es candidata a senadora del partido NEE. Como contrapartida a los nuevos trabajos (new jobs) que prometen los otros candidatos, ella ofrecen felatios (blowjobs) a las 40.000 primeras personas que así lo requieran en la página web del partido político, según reza la publicidad en la que la misma candidata aparece como Dios la trajo al mundo.

Al leer la noticia pensé que se trataría de una señora que más que hacer campaña buscaba que alguien le diera un alegrón. Pero después de ver el afiche me imagino que a ésta señorita no le deben faltar alegrías.

El afiche dice "Les daré 40.000 felatios.
Mi nombre es Tania Derveaux...
Soy la principal candidata a senadora del partido NEE en Bélgica. Y por demanda popular, daré 40.000 felatios a cualquiera que lo solicite en ésta página.
Comenzó con nuestra respuesta a las increíbles ofertas hechas por lo otros partidos en Bélgica, muchos partidos prometieron nuevas oportunidades de trabajo en cantidades ridículas. Nosotros respondimos con una paródia para la cual posé desnuda y prometí 400.000 nuevos trabajos."

Sin dudas no piensa prometer lo que cumplió. Principio básico de política. Pero ya que no va a cumplir, por lo menos hace promesas mucho más lindas que los otros candidatos. Promesas que dan para pensar.

Manera osada de hacer campañas si las hay. Claro que eso acá muy bien no funcionaría. Quizás la señora K podría ganar algunos votos así. Pero si Carrió me sale sueltita de ropas en un afiche ni me paro a leer lo que está ofreciendo.

El enigma del 4

¿Notaron que muchos de los relojes que tienen los números en Romano el número 4 está representado como IIII en lugar de IV, como teóricamente debería escribirse?. La primera vez que noté el detalle fue cuando tenía cerca de 15 años y usé por primera vez un reloj con números Romanos.

Tras andar cargando con la duda por mucho tiempo me fui cruzando con distintas teorías muy distintas entre ellas y ahora las comparto con ustedes.

Hay dos versiones que podríamos llamar históricas. La primera dice que la numeración Romana viene de la utilizada por los Etruscos, quienes habitaron la región de Italia entre los siglos VII y IV antes de Cristo. Su sistema de numeración se basaba en un método aditivo, de manera que I + I = II, X + I = XI y II + II = IIII. Con el tiempo los Romanos fueron simplificando la escritura de los números aplicando un método sustractivo, donde 4 se escribía como V - I = IV y no como la suma anterior. Esta versión suena bastante verosímil, pero presenta una nueva cuestión. Si el 4 está escrito de forma aditiva en los relojes ¿por qué el 9 no está escrito como IX y no como VIIII?

La otra versión histórica es que los Romanos escribían el nombre del dios Júpiter como IVPITER, por lo tango utilizar la combinación IV como un número pordía ser considerado como un insulto por la más importante de las deidades romanos (representado por Zeus en la religión Griega) y por eso al número 4 lo representaban como IIII. Quizás ésta sea la más factible de las historias. De hecho en los pocos escritos que sobrevivieron a la destrucción ejercida por la iglesia católica se ve la utilización del número IIII en la mayoría de los casos.

Otros atribuyen la particularidad del número 4 a un cuestión estética o funcional del reloj. Hablan de una simetría visual generada por la contraposición del IIII y el VIII. Simetría que no se daría con el número 4 escrito de otra forma. Algunos argumentan que escribiendo el número de ésta manera el símbolo I es el único que aparece en las primeras cuatro horas, el V aparece en las siguientes cuatro horas y el X en las siguientes cuatro, proporcionando una simetría que se rompería usando IV. Un grupo asegura que se debe a una cuestión de practicidad, siendo que los numeros se escriben orientados hacia el centro, y en esa posición IIII resulta más fácil de leer que IV que se torna fácil de confundir con VI.

Pero de éstas teorías la que más me gusta es la que asevera que la razón de ésto es que poniendo IIII la numeración del reloj queda compuesta por 20 símbolos I, 4 símbolos V y cuatro símbolos X pudiendo facilmente utilizar un molde para fabricar 5 símbolos I, 1 símbolo V y un X y utilizandolo cuatro veces obtener todos los símbolos necesarios para la construcción del reloj. Una mejora a éste método podría ser la de fabricar un molde de la siguiente manera:

y así, dando vuelta el IIX para tener el XII y uno de los IX para tener XI tener los 12 números necesarios utilizando una sola vez el molde. Un verdadero ejemplo de lo que se puede lograr aplicando la investigación operativa.

Un último grupo de leyendas, y las que personalmente el grupo que más me simpatiza, es el que está formado por aquellas atribuidas a distintas reyes de la era medieval, momento en el que aparecideron los primeros relojes mecánicos. Dicen que el rey Carlos V de Inglaterra regañó a un fabricante de relojes por haber escrito el 4 como IV. El relojero se defendió alegando que era así como se escribía, pero Carlos V respondió: "El Rey nunca se equivoca". Por consiguiente se debió continuar con el uso del IIII.

El rey Luis XIV, conocido como el Rey Sol, era un gran amante y a él se le atribuyen muchas historias referidas a éste tema. Cuentan que el rey encargó que le hiciesen un reloj especial para una de las fiestas que daba. El relojero elegido para el trabajo no era muy bueno con los números Romanos y puso IIII en lugar de IV. El rey se enojó tanto al darse cuenta del error que mandó matar al relojero. Desde entonces los relojes ponen el IIII para homenajear al pobre relojero. También se cuenta que el rey prefería IIII por encima de IV y por eso ordenó a todos los relojeros del reino a construir sus artefactos con ése número.

Mi história favorita sobre el porque del número IIII tiene como protagonista, justamente, al rey Luis XIV. Era tal su pasión por los relojes que desafió a todos los relojeros del reino a que costruyesen un reloj que tuviese un error, al que lograra construir uno de manera que el rey no pudiese descubrir en 7 días cual era el error se le pagaría una gran cantidad de oro. Muchos relojeros fueron presentando sus creaciones, pero el rey en uno o dos días descubrí el defecto y los descartaba. Pero hubo un reloj que logró superar todas las pruebas de su Luis XIV. Ofendido el rey hizo llamar al creador y lo amenazó de muerte por haber presentado un reloj sin errores para burlarse se él. El relojero contestó que el único error que tenía el reloj era el número 4 que estaba escrito como IIII. El rey, mitad porque se dió cuenta de que realmente había sido burlado y mitad porque no quería pagar el premio, dijo que ése no era un error. El relojero fue ejecutado y desde entonces todos los relojes se construyeron con el número IIII para no contraria al monarca.

Sea por legajo de antiguas culturas, por cuestiones estética o practicidad, o por simple capricho de un rey lo cierto es que hoy por hoy seguimos usando el número IIII en muchos de nuestros relojes. Cuál es el verdadero origen de eso poco importa, lo notable es ver como detrás de un hecho tan intrascendental como la numeración de un reloj se esconden cosas mucho mas interesantes.

Y sin embargo se mueve

Durante años la humanida pensó que que la tierra era plana hasta que un loco navegante llamado Critobal Colón, en 1492, accidentalmente logró llegar a América en busca de las Indias.

Años después, en 1514, un astrónomo llamado Nicolás Copérnico formuló su primer modelo heliocéntrica, según el cual la tierra no era el centro del universo, como sostenía la teoría geocéntrica. En aquellos años la tecnología no era suficiente como para demostrar ni refutar lo que Copérnico decía, por lo que su modelo quedó como una simple teoría.

No fue hasta principios del siglo XVII que Galileo Galilei, con los conocimientos previos legados de Copérnico y tras la invención del telescopio pudo acercarse más a una prueba feaciente de que el modelo heliocéntrico era cierto. Pero las cosas no fueron tan sencillas como publicar los resultados de sus investigaciones y sentarse a ver cómo la gente iba abriendo sus ojos ante la innegable verdad.

La teoría geocéntrica tenía muchos adeptos fervorosos que no iban a dejar que se la tirasen a tierra así nomás. Muchos de éstos eran admiradores de Aristóteles, creador de la teoría geocéntrica, quienes se apoyaban en el prestigio que el filósofo Griego tenía como argumento para que sus ideas no pudiesen ser cuestionadas.

Otro gran grupo que estaba en contra de la investigación de Galilei era la Iglesia Católica Romana, puesto que la teoría de Copérnico iba en contra de lo que la Biblia decía sobre la creación del universo.

Durante añosLa Iglesia y los estudios de Galileo convivieron bajo la promesa de que los resultados no fuese publicados. Pero en 1632 Galileo publicó sus estudios sobre el modelo heliocéntrico y ésto llevó a la Iglesia Católica, por medio de la Santísima Inquisición, a juzgar a Galileo. Ante el tribunal de la Inquisición el astrónomo tuvo que retractarse de sus escritos para salvarse de la hoguera, destino que le espara a Giordano Bruno al ser acusado de hereje, entre otras cosas, por sostener la teoría de Copérnico. En 1933, a los 70 años de edad, Galileo Galilei fue condenado a arresto domiciliario.

La leyenda dice que cuando Galileo estaba dejando la iglesia de Santa María sopra Minerva, donde fue enjuiciado, se lo escuchó murmurar "Eppur si muove" que en latín quiere decir "Y sin embargo se mueve" como un claro símbolo de renunciamiento al rechazo que había hecho de sus propias investigaciones.

Pasan los años y me pregunto que sorpresas nos guarda el destino. Cuáles ideas que damos por verdades absolutas se convertirán en grandes equivocaciones antes de darnos cuenta. Parece adecuado dejar siempre una ventanita abierta a la duda porque nunca se sabe cuándo por ignorancia propia o conveniencia ajena se puede estar viviendo con falsos preceptos tomados como verdaderos.

Una Churchillada

Winston Churchill no sólo ha sido una de las grandes figuras de la historia mundial y un historiador de los más importantes. También parece haber tenido una vida privada bastante interesantes. Entre las anécdotas que se le atribuyen esta aquella que circula por internet en forma de mail masivo en la que su padre ayuda a Alexander Fleming (descubridor de la penisilina) a estuiar en las universidades mas importante y luego el descubrimiento de Fleming termina salvandole la vida.

Pero hay una anécdota un poco menos difundida que yo creía que le pertenecía a otra persona, pero por lo que leí en Internet parece que es de él.

Una vez recibió un mensaje que decía "Imbécil". Cuando se refirió públicamente a lo sucedido dijo: "He recibido muchas cartas anónimas, pero es la primera vez que recibo una firma sin mensaje."

Una salida elegante digna de un caballero inglés.

Historia de Pascuas

Nota: El siguiente texto podría ser ofensivo para personas de religión católica. Si el tratar ciertos temas católicos la nubla razón y le provoca unas ganas irrefrenables de entrar en interminables discusiones sin sentido, le recomendamos no leer éste artículo. La vida de su monitor podría correr peligro. Por su atención y comprensión muchas gracias.

En el Jueves Santo Jesús tuvo su última cena acompañado por sus discípulos y un montón de paparazzis que los pintaron en aquel memorable momento. Quizás el paparazzi que mejor lo hizo fue Leonardo da Vinci que supo aprovechar su buena colocación frente a la escena y logró que los discípulos se sentaran 6 a cada lado de Jesús para que la imagen fuese más equilbrada. Nadie puede descifrar porqué en lugar de sentarse todos en el mismo lado de la mesa no lo dejaron a Jesús en la cabecera y se sentaron 6 a cada lado para aprovechar mejor la superficie de la mesa.

Para el Viernes Jesús ya había sido arrestado, condenado y fue crucificado. Ésto demuestra una envidiable eficiencia en el accionar policial y jurídico. Si hoy tuviesen que detener a Jesús se pasaría un par de años en carcel antes de que salga su condena, después saldrían los de derechos humanos a decir que la crucificción esto y que las condenas a muerte lo otro, y Jesús se ganó un par de meses mas de vida. Cuando finalmente deciden matarlo ya nadie se acuerda porqué lo habían condenado y la ejecución tiene menos público que el ¿nuevo? programa de Tinelli.

El Sábado tipo que pasó sin penas ni glorias. Los familiares, conocidos y allegados de la víctima se hicieron presentes en el lugar donde yacía el obsiso y dieron sus salutaciones a la madre (¿y a la viuda?) del mismo quien permanecía en compañía de Juan, uno de los amigos del difunto.

Y al tercer día resucitó entre los muertos. Habiendo muerto el Viernes, el Sábado fue el primer día, el Domingo el segundo y entonces resucitó el Lunes. Pero como turísticamente conviene que la fiesta sea el Domingo, para que el fin de semana no sea por de más largo, lo hacemos resucitar el Domingo. Si corremos todos los feriados para el Lunes, ¿por qué no correr un milagro menor?.

Lo que los historiadores no han logrado aclarar todavía es si lo que Jesús tenía bajo el brazo a la hora de volver del más allá, al mejor estilo Víctor Sueiro, era un huvito o un conejo. Lo cierto es que era de chocolate. Se lo entregó a sus discípulos y se elevó a los cielos en una maniobra aprendida del mismísimo David Copperfield.

Todo ésto sucedió en la isla que ahora conocemos como Isla de Pascuas. Lugar donde nacen y se añejan los Viejitos Pascueros.

Otro Menos que También es Mas

Si les gustó el juego que publiqué en "Menos es Mas", ahora pueden difrutar éste otro que es lo mismo pero distinto, ¿se entiende?.

Es otra versión del mismo juego. Hay que instalar torres para destruir los bichitos que quieren cruzar por la pantalla.

Tiene gráficos mucho menos logrados que el juego presentado anteriormente y no hay que desbloquear los distintos tipos de torres ni paga intereses sobre el oro ganado. Lo que tiene de inetresante es que en modo de juego "Normal" ó "Difícil" salen bichitos de 2 lugares distintos y la forma de juego es en tiempo real. Es decir, no hay que hacer click en un botón para que comience el siguiente nivel si n oque ni bien termina un nivel empieza el otro (aunque se puede apretar un botón para apurar el siguiente nivel.

Yo no he tenido tiempo para jugarlo mucho (y el poco tiempo que he tenido lo he dedicado a otros jueguitos que no son on-line).

La dirección: http://www.handdrawngames.com/DesktopTD/

Se te vé la tanga

Según la noticia publicada en el siti Web del diario Clarin con el título "Varias esculturas instaladas en un parque de Oslo aparecieron censuradas", las estatuas de una plaza amanecieron tapadas con cartones negros y carteles que decían "Ya hay suficientes desnudos en los diarios".

Menos mal que los museos cierran de noche si no la Venus de Milo y el David de Miguel Ángel (si, ¡una tortuga ninja que hace esculturas!) podrían correr la misma suerte.

El día que hagan una movilización en contra d elos denudos de televisión e Internet no les van a alcanzar las estatuas del mundo. ¡GRACIAS DIOS!.

Menos es Mas

En una era llena de jueguitos que desafían las capacidades del hardware hay veces que Webeando uno encuentra un jueguito sencillo. Sin grande sefectos de sonidos ni gráficos 3D, pero con la capacidad de engancharte por horas pensando cómo pasarle la final.

Éste jueguito es uno de esos. Hace unos días me lo pasó u namigo y cada vez que tengo unos minutos libres me pongo a jugarlo.

Ésto demuestra que no es necesario hacer uso de una gran tecnología para divertirse.

Si quieren ver el juego en su tamaño real junto con las instrucciones (en inglés) pueden hacer click aquí.

Alerta, Virus

Se han convertido en leyendas urbanas aquellas historias de usuarios de computadoras que lavaban el teclado con agua y jabón (por suerte lo desconectaban antes de sumergirlo) o aquellos que se ponían contentos al ver que su computadora venía con posavasos incorporado cuando en realidad se trataba de una lectora de CD.

Durante nuestra carrera universitaria un profesor nos dijo que el peor virus que puede atacar una computadora es un usuario. En aquel momento nos pareció un chiste, pero desconocíamos la gran verdad que se oculta tras esa frase.

Tiempo después al Licenciado Adrián De Simone se le llamó la atención cuando tras repartir el instructivo de un sistema que él mismo había desarrollado no había incluído una frase aclarando que luego de llenar el formulario debían hacer click en el botón "Guardar" que se encontraba al final del mismo para que la información se guardase. Quizás una etiqueta como "Haga click acá o jodase" hubiese sido más ilustrativa para los iluminados usuarios del sistema, que dicho sea de paso eran docentes de la U.N.Sa.

Pero hace pocos días me pasó algo que me costó creer. Cuando leí lo que a continuación voy a contarles, primero lo leí 2 ó 3 veces para estar seguro de lo que estaba leyendo, y cuando me aseguré de estar leyendo bien consulté con mi compañero de trabajo para tener una segunda opinión.

La historia es así: un cliente me mandó una consulta con respecto a un sistema que le estamos desarrollando. En un momento dado el sistema la mostró una serie de datos entre los que se encontraba uno muy misterioso que decía algo así como 2007/02/19 20:43:36, por lo que urgentemente nos envió un correo electrónico alarmado diciendo: "Asumo que los primeros 4 dígitos son el año; los 2 segundos son el mes; los últimos 2 dígitos son la fecha. ¿Qué son los seis dígitos finales?"(sic). Lo más lamentable de todo es que si en lugar de enviarnos un mail hubiese visto la hora de su computadora y hubiese descubierto que no se diferenciaba del indescifrable dato mas que en un par de minutos.

Los usuarios no sólo son un virus muy peligroso. Son virus para el que no existe ningún antivirus.

Cantantes Zurditos

En Diciembre del año pasado, tras 23 años de litigio, el FBI liberó unos archivos secretos de John Lennon sobre una investigación que realizaron a pedido del entonces Presidente de EE.UU. que quería mandarlo de regreso a su país.

Tras la muerte del cantante un historiador empezó a escribir una biografía y quería tener acceso a los archivos del FBI. Dicha institución liberó casi todos los archivos, pero retuvo 10 diciendo que complicaban la seguridad nacional. Fue ahí cuando comenzó el litigio por tener acceso a dicho informes.

Tras tanta pelea y misterio el FBI tuvo que soltar la lengua y revelar el gran secreto. Años de investigación ayudaron a concluir que el ex Beatle tenía contacto con grupos de izquierda y era una persona muy comprometida con temas sociales. Si hubiese escuchado alguno de sus discos a lo mejor la investigación duraba mucho menos.

Ahora el FBI guarda celosamente los archivos de otros músicos por considerar que sus ideas de izquierda y su presumible compromiso social podrían poner en jaque la seguridad nacional yanqui. Algunos de ellos son Molotov, Bersuit Vergarabat y Silvio Rodríguez... aunque las investigaciones continúan.

Para todos los gustos

Sin poder creerlo aún, el último fin de semana descubrí que texísten especímenes de dos tipos de personas que pensé eran un mito urbano.

Por un lado encontré a una personas menor de 60 años que vió Babel y le gustó!!!. No voy a decir de quién se trata para no arruinarle la vida. Hacer una declaración así en público podría provocarle la muerte social.

Y también encontré un especímen que realmente lee TODOS los contratos. Es decir, el contrato que te sale en pantalla cuando estás abriendo una cuenta de correo nueva en Hotmail ó el que te dan cuando contratás un nuevo servicio. No digo que ésto esté mal hecho, pero quienes lo hacen ya están en vías de extinsión.

Una vez más podemos decir que hay de todo en las viñas del señor.

¿Cielo o Infierno?

Dios y el Diablo viven en la siempre vijente lucha por ver quién atrae más adeptos. Es como una pelea por ver quién la tiene más larga.

Para unirte al bando del señor todopoderoso creador del cielo y de la tierra tenés que ser un alumno ejemplar. Portate bien siempre y cuando trastavilles, siempre por culpa del Diablo que vive tentandote, tenés que mandarte al frente y confesar todo. Por la módica suma de unos cuantos "Padre Nuestro" y otros tantos "Ave María" quedás liberado de todo pecado y podés seguir portándote bien.

Después la palmás. La parca te toca la puerta y cuando te querés dar cuenta ya colgaste los zapatos, te pusiste la pijama de madera, estiraste las patas ó, como dicen normalmente, pasate a mejor vida. Es entonces cuando llega el momento de la verdad. Juicio. Quién es el juez y quiénes los jurados, no está muy claro. Tampoco está claro quién es el abogado defensor ni quién te está acusando. Lo cierto es que hacen una revisión de que tan bien te portaste en tu vida. Incluso el pecado original que es una falla con la que venimos de fábrica. No se entiende cómo es posible ésto, pero antes de que puedas tomar tu primera bocanada de aire y largar tu primer llanto en éste mundo, ya pecaste. Te encajan un pecado de prepo antes de que puedas entender lo que es un pecado. El tribunal revisará todos los hechos de tu vida y según eso te vestís de camisolín blanco y tocá el arpa o te vas a nadar en mares de azúfre. Y mientras el juicio se resuelve vas a parar al Purgatorio, que es como un punto intermedio entre el más allá y el más acá. está muerto, pero no pasate al otro mundo. Y si la justicia divina es tan ágil como la de los mortales vas a pasar en el purgatorio más tiempo que el que pasaste con vida.

¿Pero quiénes son los candidatos que pugnan por nuestro voto de fé?

Por un lado lo tenemos a Dios. Conocido. Bonachón, generoso, omnipotente y misericordioso. También es cierto que a Adán y a Eva les metió una patada en el traste cuando provaron la fruta prohibida... se comieron la manzana que Dios tenía guardada para el postre y los hecho del paraíso. No muy misericordioso que digamos. Caracter fuerte el del barba.

Después inundó la tierra, pero para que su conciencia no se lo recrimine luego le pidió a un flaco que pasaba por ahí que contruya un arca y meta una pareja de cada especie. El tipo cumplió. Y habría que hacerle un monumento porque construir un arca donde quepan 2 animales de cada especie no debe ser fácil de contruir. Y después salir a atrapar 2 ejemplares de cada bicho, otro laburito digno de estar en libro de Record Guiness. Supongo que Dios le habrá dado una mano con los tigres y leones, por lo menos!!!!. ¿Cuál fue la recompensa de éste pobre hombre?. Después que el diluvio pasó y las agua bajaron tenía todo el planeta para él y su familia que eran los únicos habitantes de la tierra. UN EMBOLE!. ¿Cómo hicieron para repoblar la tierra sin producir incesto?. De la misma forma que Adán y Eva. O sea... es que... ¡CLARO! pero si en aquella época no habían inventado el incesto todavía!!!.

Veamos un poco cuál es el perfil del contrincante. El Diablo. Atrevido, dicharachero, revoltoso y rebelde. Dicen que fue el quien convenció a Adán y a Eva para que comieran la fruta prohibida. Se comenta por los pasillos que el diluvío fue por que el había tentado a la gente a volverse pecadora. Rumorean por ahí que a cambio de tu alma, que es algo que no se ve, ni se toca, ni se siente; te ofrece dinaro, mujeres y fama, que son cosas que si se ven, se tocan y se sienten. Aparte de ésto no se le conocen al diablo actos directos y comprobables de acciones tomadas en contra de los mortales. Son todos dichos y rumores.

Para aquellos que quieran pasarse la eternidad en el cielo, tocando el arpa y lavando todas las noches su camisolín blanco, cuiden su vida y sigan a rajatabla los mandamientos. Aquellos que, por el contrario, descarrilen sus vidas y se dediquen a hacer maldades por el tiempo que les queda en éste mundo, NOS VEMOS EN EL INFIERNO!!!!.

Piratas al Poder

Navegando por internet entré en la página del diario Clarín a ver qué novedades encontraba entre sus titulares. Uno me llamó la atención rápidamente: "Un partido político representará a los internautas en las elecciones españolas de 2008". Inmediatamente desplegué la noticia completa para ver de qué se trataba y me dí con la noticia de que en España, el 22 de Enero pasado, habilitaron un partido político bajo el nombre de "Partido Pirata". Nombre poco común para un partido político, pero que describe bien el accionar de muchos mandatarios. Podrían haber elegido nombres como "Cyberpartido Internet para Todos" ó "Movimiento Informatizador Español", pero prefirieron el parche en el ojo.

Según declara el partido político en su propia página web, su filosofía se basa en los siguientes puntos:

· Modificación de la Ley de Propiedad Intelectual

· Rechazar la Ley de Servicios de la Sociedad de Información (LSSI)

· Rechazar el canon compensatorio sobre Internet y los medio vírgenes

· En contras de las patentes de software

· Que la administración haga su propio software, documentación y formatos estándares, abiertos y no privativos

· Defender el derecho a la privacidad tanto dentro como fuera de Internet

· Que el acceso a Internet sea lo más fácil posible

· Defender la neutralidad de la red

Todas estas propuestas suenan interesantes para quienes gustan de navegar por Internet. Un ministerio de desarrollo tecnológico podría basarse en ellas para armar su plataforma de trabajo, pero estamos hablando de un partido político que apunta a la presidencia de un país. Temas como la ETA, la inmigración, drogadicción en jovenes y otros que aquejan a la sociedad española no son tenidos en cuenta.

Peor aún en otro países donde, según dicen, se están gestando núcleos de formación de partidos similares y tienen cuestiones sociales más graves a las cuales prestar atención, por ejemplo Brasil.

¿Será que ésta gente pasa tanto tiempo metiendo en la red que no se olvidaron que existe todo un mundo fuera de ella?.

Crónicamente hablando

Para todas aquellas personas no Argentinas que pasen por aquí y lean: Les quiero contar una de las cosas que se pierden por no vivir en éste lugar del mundo. Entre todas las cosas maravillosas que nos ofrece la televisión nacional hay un caso en particular que vale la pena destacar. Un canal que día a día nos llena la vida de alegría y buen humor. Esto no estaría mal si se tratase de un canal humorístico ó de series. Pero el canal al que yo me refiero es un canal de noticias.

No es que éste canal nos invente noticias optimistas ni que nos mienta para hacernos creer que todo en el mundo es color de rosas. Lo particular de éste canal es la forma en que presentan las noticias.

Titulares como "Accidente fatal en flores, mueren dos personas y un Boliviano" son las cosas que uno acostumbra a ver en la señal de Crónica TV, además de los clásicos e incomparables "Faltan 124 días para el verano", datos sin los que a uno la vida se le hace cuesta arriba.

Pero además de los hilarantes titulares (que pueden ser vistos en PlacasRojas.com.ar) algunas noticias son presentadas por títeres. Si, títeres que se asoman por detrás del escritorio presentando las noticias. No es una sección para niños donde informan de los espectáculos infantiles que van a poder ver el fin de semana. Presentan las mismas noticias que presentaría cualquier otro presentador. Y los presentadores de carne y hueso no se quedan atrás. Están presentando una noticia, les agarra unos ataques de risa incontenibles y hasta llegan a largar un comentario tipo "Qué bolu...". Pero claro si tienen que leer cosas como "Asaltan, golpean salvajemente a anciana y le comen la pastafrola" es comprensible que no puedan aguantar la risa.

Pero si hay un canal que saca esos titulares debe ser porque en el mundo pasan cosas que dan para escribirlos.

De princesas y sapos

Había una vez una hermosa Princesa Rosa, que es algo así como el equivalente femenino del Principe Azul... aunque el término "Principe Azul" ya suena un poco afeminado, que vivía en un hermoso castillo blanco junto con sus padres: el Rey y la Reina (como no podía ser de otra manera).

La Princesa era hermosa. Tenía una larga cabellera rubia, pero rubia posta sin nada de agua oxigenada ni tinturas, que todos los días cepillaba y cuidaba celosamente. Shampoo Pantene y toda la huevada... nada de comprar shampoo suelto ni imitaciones baratas. La princesa, además, lucía un cuerpo esbelto caracterizado por pronunciadas curvas. Tenía una delantera que me río de la dupla Pelé y Zagallo en el mundial del '58 y una parte de atrás que cuando se paseaba por el castillo todos los guardias se daban vuelta para no perderse ni uno de sus pasos. Además se rumoreaba por los pasillos del castillo que la Princesa, a pesar de cuidar su flor para luego de casarse, estaba muy instruida en las artes del amor carnal y nadie dudaba de que dentro de ella esperaba una tigresa salvaje contando los días para desatar su furia sobre el afortunado mortal que la lleve a la cama. Se podría decir que la Princesa había entendido lo que el filósofo Rodrigo "El Potro" Bueno (que en paz descanse) quiso transmitir al cantar: "...en mi cama una cualquiera, loca o ramera, la gran reina del amor. Y en la calle una señora que ama y solo añora ser de todas, la mejor".

Desde muy pequeña la Princesa fue educada de la mejor manera. Sabía de protocolo y modales. Hablaba 3 idiomas (todos distintos), entendía de fútbol, era culta y muy inteligente. El Rey y la Reina estaban muy orgullosos de su hija.

Cuando la hermosa joven ya estaba en edad de merecer fueron muchos los coyotines que le arrimaron el bochin con la esperanza de poder clavar sus comillos en tan delicioso bocadito. Se presentaron pretendientes de todas las edades, de distintos estratos sociales, formas tamaños y gustos. Pero la Princesa sólo los rechazaba olímpicamente usando frases como "Te quiero sólo como un amigo", "El problema no sos vos, soy yo" ó "No hay química".

Un día la Reina conocío a un Principe que le encantó como novio para su hija. El muchacho en cuestión era hijo de la vecina de una prima lejana de la Reina. Tenía sólo un par de años más que la Princesa. De aspecto más que agradable, conocimiento amplio en todas las artes, educado, inteligente, buen cocinero, amante de los quehaceres domésticos y buen cuidador de niños. Cuando el Principe, inducido por la Reina, conoció a la Princesa se quedó maravillado ante tan extraordinaria vista, y mayor fue su asombro tras conversar con la joven y conocerla un poco mas. El Principe invitó a su nueva amada a pasear en su carruaje Audi deportivo 0 kilómetro, le compró flores y demostró estar a la altura de las espectativas tanto de la Princesa como de sus padres. Y la Princesa, viendose venir lo inevitable (cosechar el beso que crece en la penumbra, manito por acá y por allá, etc, etc, etc) hizo lo que le dictaba su corazón y pronunció las siguientes palabras: "No estoy lista para una relación así". El pobre y destruido Principe sin saber a qué relación se refería la Princesa, por que nunca le había propuesto nada, volvió para sus pagos sin poder entender qué era lo que había hecho mal. Ninguna mujer se había resistido a sus encantos antes y ahora, cuando por primera vez se sentía enamorado, le habían dejado el corazón con agujeritos.

El Rey y la Reina estaban preocupados. Tenían ganas de tener un nieto pellizcarle los cachetes, comprarle porquerías, hacerle preguntas de hondo contenido filosófico como "¿A quién querés más: al abuelo o a la abuela?" y romperle los kinotos todos los Domingos hasta que cumpla 34 años, y el que su hija haya rechazado al Principe, que era de buen muchacho, les hacía dudar de la sexualidad de su hija. El Rey había hasta pensado en aprobar la ley que permitía a parejas homosexuales adoptar hijos. Pero antes que el Rey pudiese firmar el papeleo sucedió lo inesperado: la Princesa se puso de novio.

Los Reyes querían saber quién era el elegido que, por fin, había logrado conquistar a su única hija. Las mujeres se preguntaban quién sería el apuesto y romántico muchacho que había superado al Principe y se había quedado con el corazón de la envidiada joven. Los hombres del reino maldecían el momento que el h*** de p*** ése se había cruzado en el camino de la blonda que les robaba sus sueños más hot haciendo comentarios como "Debe estar forrado en guita", "Con facha, guita y auto levanta cualquiera" ó "Seguro que la tiene ASÍ de grande". Pero por mucho tiempo la identidad del noviecito fue un misterio. Se encontraban en secreto y siempre lograban escapar de los paparazzis que buscaban la foto del año.

Un día la princesa anunció a sus padres que les presentaría al misterioso novio. La conmoción en el castilo fue indescriptible. Se preparó una cena prestando atención a todos los detalles. Entrada, plato fuerte, sopa y postre con un vaso de jugo y pan por $2,70, ¡una ganga!. Los trompetas sonaron anunciando la llegada del invitado. La alfombra roja se extendió a lo largo del largo saguan, las grandes puertas del castillo se abrieron y cuando todos esperaban la aparición de un robusto, fuerte y sexy hombre no encontraron más que a un pequeño, verde, sucio y oloroso sapo. Al unísono las mandíbulas cayeron al piso y las miradas desconcertadas escrutaban al anfibio que ni siquiera se había tomado la molestia de vestirse de traje y corbata. La Princesa la tomó en sus manos con todo el cariño del mundo y lo presentó a sus padres quienes no pudieron tocarlo porque les impresionaba mucho. La cena transcurrió en completo silencio y en un ambiente muy incómodo. Aunque la Princesa no se dió cuenta por que con sólo estar con su amado le alcanzaba.

Los días siguientes todo el reino hablaba del romance de la Princesa. Por la calle se escuchaban comentarios como "Qué tiene él que no tenga yo". Pero poco le importaba eso a la Princesa y no ocultaba sus sentimientos. Todos los días iba a visitar al sapito a su estanque, limpiaba un poco, acomodaba y hasta le cocinaba mientra él se hecaba a ver tele y tomar una cerveza. El pequeño y verde sujeto era como un Roviralta en 4 patas.

El sapito vivía en un sueño. La Princesa era todo lo que un batracio podía pedir. Le matenía el estanque limpio y ordenado, le cocinaba las comidas que a él le gustaban, no l omolestaba cuando estaba viendo tele y cuando el sapito quería salir con sus amigos ella nunca le decía nada, ni siquiera cuando llegaba después que había salido el sol completamente borracho y con rush en el cuello de la camisa. Era la mujer perfecta. La compañera que siempre había buscado. Tanto fue así que un día decidió pedirle que se casara con él y ella sin dudarlo aceptó.

Los Reyes se cayeron de cu** cuando se enteraron de la noticia. Pedían explicaciones pues no podían entender cómo la Princesa había decidido casarse con "ESO". La niña, que había leído muchos libros, les dijo que no se preocupasen, que ella había leído a algunos autores contemporaneos (es decir autores de cuentos de hadas) y aseguraban que los sapos se convertían en principes cuando eran besados por hermosas princesas. Los futuros suegros no estaban muy convencidos pero como eran padres muy modernos decidieron dejar que su hija se casase.

El día de la ceremonia fue esperado con gran espectativa. Las mujeres querían ver cómo la Princesa besaba un sapo y los hombres esperaban que un camión aplaste al novio antes de llegar al altar para poder consolar a la Princesa. Se levantaron apuestas clandestinas para ver el Sapo se iba a convertir en Principe luego de ser besado y si seguiría siendo un batracio anuro que la única alegría que le podría dar a la Princesa sería cuando ella le lama el lomo.

El casorio se desarrollo tal como estaba planeado, sin camiones que atropellasen al futuro marido. Cuando el cura preguntó si alguien conocía algún motivo por el cuál los novios no deberían casarse los padres de la Princesa se mordieron los labios para no hablar y finalmente llegó el momento que todos los apostadores habían soñado, el sacerdote dijo "Puede besar a la novia". Los instantes que el Sapo demoró en llegar hasta los labios de su flamante esposa fueron eternos. El tiempo y los corazones de los testigos oculares se detuvieron completamente y el osculo ocurrió. La habitación se llenó de luces, magia, fuegos artificiales y la escena parecía el final de Shrek. Cuando los efectos especiales se calmaron y todos pudieron ver se dieron cuenta que la Princesa tenía razón: un beso puede hacer magia. El Sapo estaba en su lugar y seguía siendo Sapo. La Princesa seguía en su lugar, pero ya no era más Princesa el beso la había convertido en Bruja.

Los años siguientes fueron un infierno para el Sapo y su esposa. Ella dejó de limpiar, ordenar y cocinar. Todo lo que antes no le molestaba ahora la sacaba de quicio. Él siguió siendo un holgazan vividor tal como había sido siempre, sólo que ahora s elo sacaban en cara. El estanque donde vivían estaba siempre sucio y desordenado. Los vecino llamaban seguido a la policia para quejarse de los ruidos que la pareja hacía al pelear. Entonces el Sapito recordo la sabiduría de quienes le decían "Nunca te cases, y menos con una mujer" y "Hombre que enviuda y se vuelve a casar no merecía enviudar".

Cuando la situación se volvió insostenible se divociaron y la Bruja (es Princesa) se quedó con la mitad del estanque y las pocas pertenencias del Sapito. El sapo siguió siendo un vago de mier**, pero ya nadie le decía nada y la Bruja empezó a ir al gimnasio intentando volver a ser la Princesa que alguna vez fue, pero los años no vienen solos y nunca lo logró.

Mujeres recuerden: los sapos siguen siendo sapos por mucho que los besen.

Hombres sepan: hasta la más rosa de las princesas destiñe con el tiempo.

N. del A.: Cualquier semejanza con hechos reales es pura VERDAD.